Ahir va ser un dia molt trist per totes les companyes del SUA.
Els pares de la Lucia ens explicaven que la Lucia havia nascut el 4 d'agost a les 23 setmanes i que havia mort dilluns a la matinada, després d'haver lluitat molt i molt.
Per què la vida ha de ser tan injusta? Per què aquests pares han hagut de pasar 3 vegades pel mateix patiment, la pèrdua d'un fill?
La Lucia era molt especial per totes nosaltres, com tots els petits que van arribant al fòrum, perquè nosaltres vivim l'embaràs dia a dia a través dels comentaris de les seves mares, i sabem tota l'esperança i els nous desitjos que posen en els nous embarassos... Aquests embarassos són tan importants per les que venim després, per les que hem tingut les pèrdues més tard... i llavors la vida, els fot una altra trompada.
No hi ha dret...
No tinc més paraules, només una abraçada molt forta per la Lucía i pels seus pares.
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Ayer fue un día muy triste para las compañeras del SUA.
Los padres de Lucía nos contaban que Lucía había nacido el 4 de agosto a las 23 semanas y que había muerto el lunes de madrugada, después de haber luchado mucho.
Por qué la vida tiene que ser tan injusta? Por qué estos padres han tenido que pasar 3 veces por el mismo sufrimiento, la pérdida de un hijo?
Lucía era muy especial para todas nosotras, como todos los pequeños que van llegando al foro. Porqué nosotras vivimos el embarazo día a día, a través de los comentarios de sus mamás y sabemos toda la esperanza y el deseo que se pone en un nuevo embarazo. Estos embarazos son tan importantes para las que venimos después, para las que hemos tenido las pérdidas más tarde... y luego la vida les da otro golpe.
No hay derecho...
No tengo más palabras, sólo un abrazo muy fuerte para Lucía y sus papás.
dimecres, 17 d’agost del 2011
dimarts, 26 de juliol del 2011
dissabte, 16 de juliol del 2011
dimecres, 6 de juliol del 2011
4 mesos i amb molta més força
Àuria, ahir va fer 4 mesos que et vam perdre. El dolor és diferent. No t'oblidem i parlem molt sovint de tu, però ja podem fer-ho amb algun somriure, no tot són plors.
Et vull agrair tota la força que m'has donat per tirar endavant. Per fer-me gran, per adonar-me de moltes coses i per sentir-me encara molt més orgullosa del que sóc i com sóc. I sobretot, sentir-me orgullosa d'haver estat la teva mare.
T'estimo petita! Gràcies.
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Àuria, ayer hizo 4 meses de tu pérdida. El dolor es diferente. No te olvidamos y hablamos muy a menudo de ti, pero ya podemos hacerlo con alguna sonrisa, no todo son llantos.
Te quiero agradecer toda la fuerza que me has dado para seguir adelante. Por hacerme mayor, para darme cuenta de muchas cosas y por sentirme todavía más orgullosa de lo que soy y como soy. Y sobretodo, sentirme orgullosa de haber sido tu madre.
Te quiero petita! Gracias.
Et vull agrair tota la força que m'has donat per tirar endavant. Per fer-me gran, per adonar-me de moltes coses i per sentir-me encara molt més orgullosa del que sóc i com sóc. I sobretot, sentir-me orgullosa d'haver estat la teva mare.
T'estimo petita! Gràcies.
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Àuria, ayer hizo 4 meses de tu pérdida. El dolor es diferente. No te olvidamos y hablamos muy a menudo de ti, pero ya podemos hacerlo con alguna sonrisa, no todo son llantos.
Te quiero petita! Gracias.
diumenge, 19 de juny del 2011
Nostàlgia/Nostalgia
Aquest matí a un programa de la tele ha sonat aquesta cançó.
No sé perquè, però des de la pèrdua no l'havia tornat a buscar més per escoltar-la.
És la cançó que escoltava a totes hores quan estava embarassada. Quan l'he sentit el primer que he fet és posar-me la mà a la panxa i somriure, recordant que bé em sentia quan l'Àuria estava a la meva panxa i li explicava moltes coses.
Un altre passet. No ha caigut cap llàgrima.
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Esta mañana en un programa de la tele que ponen vídeos, ha sonado esta canción.
No sé si conscientemente o inconscientemente no la había vuelto a buscar des de la pérdida para poder oírla.
Es la canción que escuchaba a todas horas cuando estaba embarazada. Al oírla lo primero que he hecho es ponerme la mano en la barriga y he sonreído, recordando lo bien que me sentía con Àuria dentro de mí y la de cosas que le contaba.
Otro pasito. No ha caído ninguna lágrima.
No sé perquè, però des de la pèrdua no l'havia tornat a buscar més per escoltar-la.
És la cançó que escoltava a totes hores quan estava embarassada. Quan l'he sentit el primer que he fet és posar-me la mà a la panxa i somriure, recordant que bé em sentia quan l'Àuria estava a la meva panxa i li explicava moltes coses.
Un altre passet. No ha caigut cap llàgrima.
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Esta mañana en un programa de la tele que ponen vídeos, ha sonado esta canción.
No sé si conscientemente o inconscientemente no la había vuelto a buscar des de la pérdida para poder oírla.
Es la canción que escuchaba a todas horas cuando estaba embarazada. Al oírla lo primero que he hecho es ponerme la mano en la barriga y he sonreído, recordando lo bien que me sentía con Àuria dentro de mí y la de cosas que le contaba.
Otro pasito. No ha caído ninguna lágrima.
dimarts, 14 de juny del 2011
Molts estem de dol.../Muchos estamos de duelo...
Ahir anàvem amb cotxe i a la ràdio va començar a sonar aquesta cançó. Automàticament em van començar a saltar llàgrimes....
Ayer íbamos con el coche y en la radio empezó a sonar esta canción. Automáticamente empezaron a saltar lágrimas...
Solo queda mi lamento
Y decir: te quiero de verdad,
solo queda que aún te siento
y que siempre te voy a recordar.
Muero si no estás, y ya no estás...
Te pierdo y te me vas
Te fuiste ya.
Porque ya no te tengo
eras mi vida y ya no estás,
y sé que ya no estas.
que me castigue el cielo por si algo hice mal
y sé que ya no estas
te llevo tan tan dentro que ni el tiempo barrera
y no se va a curar
y es que ya no te tengo y perdón por si no te supe amar.
Hoy me quedan tus momentos,
eres la cara mas bonita que habrá...
Tenerte cerca ha sido el premio
el más grande que he llegado a alcanzar.
Me muero si no estás
y ya no estás
te pierdo y te me vas
te fuiste ya.
Porque ya no te tengo
eras mi vida y ya no estás
y se que ya no estas
que me castigue el cielo por si algo hice mal
y se que ya no estás...
te llevo tan tan dentro que ni el tiempo barrera
y no se va a curar
es que ya no no tengo y perdón por si no te supe amar.
Siempre pienso aunque estés lejos
y te juro que te puedo ayudar
Cerca quedarán tus gestos
y tu carita de princesa, mi hermana.
Me muero si no estás,
y ya no estás...
te pierdo y te me vas
te fuiste ya.
Porqué ya no te tengo eras mi vida y ya no estás
y si que ya no estás
que me castigue el cielo si algo hice mal
y si que ya no estás
te llevo tan tan dentro que ni el tiempo barrerá
y no se va a curar
y es que ya no te tengo y perdón por si no te supe amar.
dilluns, 13 de juny del 2011
Sentiment de mare. Entrevista Espejo Público
Ja comença a ser hora que se'n parli als mitjans de comunicació. (A partir dels 45 segons)
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Ya empieza a ser hora que se hable de esto en los medios de comunicación.
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Ya empieza a ser hora que se hable de esto en los medios de comunicación.
divendres, 10 de juny del 2011
Un dia difícil...
Avui no és un bon dia, és un dia trist i difícil...
Jo també tenia molt per donar-te...
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Hoy no es un buen día, es un día triste y difícil...
Yo también tenía tanto que darte...
Jo també tenia molt per donar-te...
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Hoy no es un buen día, es un día triste y difícil...
Yo también tenía tanto que darte...
dijous, 9 de juny del 2011
3 mesos i 4 dies
Diumenge, va fer 3 mesos que va canviar la nostra vida, que vaig perdre la innocència d'un embaràs. En aquell moment es va parar una part de la meva vida i vaig deixar de ser la Gemma "innocent" per passar a rebre una de les "patacades" més fortes de la meva vida.
3 mesos i 4 dies sense l'Àuria, a mi em semblen una eternitat... No veure la meva panxa créixer, no poder sentir bategar el seu cor, no veure-la moure's dins meu...
La meva vida s'ha desmuntat i ara l'he de reconstruir. La meva energia l'he d'utilitzar per cuidar-me, mimar-me i passar el meu dol.
En alguns moments m'he deixat portar pels altres, perquè els fa mal veure'm malament i volen que torni a ser la mateixa d'abans, amb les meves il.lusions... però això no és el que jo necessito ara per ara, i he arribat a la conclusió que m'he de respectar perquè si no ho faig jo, qui ho farà?
La Gemma d'abans, ja no hi és, ha deixat pas a una nova Gemma, ni millor ni pitjor, diferent i amb unes altres prioritats i valors.
T'estimo Àuria.
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El domingo hizo 3 meses que cambió nuestra vida, que perdí la inocencia de un embarazo. En este momento se paró una parte de mi vida y dejé de ser Gemma la inocente para pasar a recibir uno de los golpes más duros de mi vida.
3 meses y 4 días sin Àuria, a mi me parecen una eternidad...No ver mi tripa crecer, no poder oir el latido de su corazón, no sentirla moverse dentro de mi...
3 meses y 4 días sin Àuria, a mi me parecen una eternidad...No ver mi tripa crecer, no poder oir el latido de su corazón, no sentirla moverse dentro de mi...
Mi vida se ha desmoronado y ahora tengo que reconstruirla. Mi energía la debo utilizar para cuidarme, mimarme y elaborar mi duelo.
En algunos momentos me he dejado llevar por los otros, porqué les duele verme mal y quieren que vuelva a ser la misma de antes, con mis ilusiones... pero eso no es lo que necesito ahora mismo y he llegado a la conclusión que debo respetarme porqué si no lo hago yo, quién lo hará?
Gemma, la de antes, ya no está, ha dado paso a una nueva Gemma, ni mejor ni peor, diferente y con otras prioridades y valores.
Te quiero Àuria.
dimecres, 8 de juny del 2011
T'estimo (al pare de l'Àuria).
Acabem de passar per un dels moments més difícils des que som parella. Potser n'hi hauran de pitjors, però ara per ara crec que és el pitjor que ens podia passar, perdre l'Àuria. Però tu has estat a l'alçada des del primer moment. Recordo que a vegades et deia que tenia dubtes de com reaccionaries davant una situació "límit" i fins i tot m'havia enfadat alguna vegada si la teva resposta em deixava una mica inquieta.
Mai hagués pensat que un dia arribaríem a aquesta situació... però hi hem arribat i et repeteixo que has estat com jo esperava, com jo necessitava. Has estat la millor persona que podia tenir al costat. Has aguantat els meus plors, la meva ràbia, les meves pors, el meu malhumor i mai has tingut una mala paraula per mi.
En el fons, sé que tu també has patit i pateixes molt, a la teva manera. Se suposa que has de ser fort per mi, però jo sé que a vegades et costa.
T'estimo i si alguna cosa bona n'he tret de tota aquesta situació és que no em vaig equivocar quan vaig decidir que volia que fossis el pare dels meus fills.
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Acabamos de pasar por uno de los peores momentos des de que somos pareja. Quizás los habrá peores, pero ahora mismo creo que es lo peor que nos podía pasar, perder a Àuria. Pero tu has estado a la altura des del primer momento. Recuerdo que muchas veces te decía que tenía dudas de cómo ibas a reaccionar ante una situación límite e incluso me enfadé contigo algunas veces si tu respuesta me dejaba inquieta.
Pero nunca pensé que un día llegaríamos a esta situación... pero nos tocó y te repito que has sido como yo esperaba, como yo necesitaba. Has sido la mejor persona que podía tener a mi lado. Has aguantado mis lloros, mi rabia, mis miedos, mi mal humor y nunca has tenido una mala palabra hacia mí.
En el fondo sé que tu también estás sufriendo y mucho, a tu manera. Se supone que tienes que ser fuerte por mi, pero sé que a veces te cuesta.
Te quiero y si algo bueno he sacado de esta situación es que no me equivoqué cuando decidí que quería que fueras el padre de mis hijos.
Mai hagués pensat que un dia arribaríem a aquesta situació... però hi hem arribat i et repeteixo que has estat com jo esperava, com jo necessitava. Has estat la millor persona que podia tenir al costat. Has aguantat els meus plors, la meva ràbia, les meves pors, el meu malhumor i mai has tingut una mala paraula per mi.
En el fons, sé que tu també has patit i pateixes molt, a la teva manera. Se suposa que has de ser fort per mi, però jo sé que a vegades et costa.
T'estimo i si alguna cosa bona n'he tret de tota aquesta situació és que no em vaig equivocar quan vaig decidir que volia que fossis el pare dels meus fills.
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Acabamos de pasar por uno de los peores momentos des de que somos pareja. Quizás los habrá peores, pero ahora mismo creo que es lo peor que nos podía pasar, perder a Àuria. Pero tu has estado a la altura des del primer momento. Recuerdo que muchas veces te decía que tenía dudas de cómo ibas a reaccionar ante una situación límite e incluso me enfadé contigo algunas veces si tu respuesta me dejaba inquieta.
Pero nunca pensé que un día llegaríamos a esta situación... pero nos tocó y te repito que has sido como yo esperaba, como yo necesitaba. Has sido la mejor persona que podía tener a mi lado. Has aguantado mis lloros, mi rabia, mis miedos, mi mal humor y nunca has tenido una mala palabra hacia mí.
En el fondo sé que tu también estás sufriendo y mucho, a tu manera. Se supone que tienes que ser fuerte por mi, pero sé que a veces te cuesta.
Te quiero y si algo bueno he sacado de esta situación es que no me equivoqué cuando decidí que quería que fueras el padre de mis hijos.
dimarts, 7 de juny del 2011
Impotència
Aquest escrit el vaig escriure una setmana després de perdre l'Àuria. Actualment, alguns dies, encara em sento així d'impotent.
En moments així et sents tan buida, tan impotent i la gent no t’entén. Per ells ja està, has tingut un abort, ho has tret tot i per tant, a fer vida normal que això no ha estat res, a treballar , a distreure’t perquè si et quedes a casa només faràs que donar-hi voltes.
En moments així et sents tan buida, tan impotent i la gent no t’entén. Per ells ja està, has tingut un abort, ho has tret tot i per tant, a fer vida normal que això no ha estat res, a treballar , a distreure’t perquè si et quedes a casa només faràs que donar-hi voltes.
Doncs no, per mi no està, perquè encara que ningú ho entengui, he perdut un fill o una filla. M’és igual si encara no l’havia vist, m’és igual si no li havia sentit bategar el cor. Era una cosa meva que ara ja no tinc. No podeu entendre què és estar 3 setmanes patint per cada dolor que tens, per cada vegada que has d’anar al lavabo, esperant i desitjant que la maleïda taca de sang no surti. Però no, cada dia que passa surt i torna a sortir i tu vas perdent les esperances de que això pugui tirar endavant. I ho passes sola. I ets tu qui ho sent, qui ho viu. I no tens ningú per explicar-ho I passes la tristesa I les pors allà al sofà, sola, estirada... intentant veure-hi la miqueta d’esperança que ja pràcticament has perdut.
I arriba el maleït dia en que tu ja sents dins teu que tot s’ha acabat i així t’ho confirma el metge. I encara que per molts sigui una bajanada, el món s’ensorra. Totes les teves esperances i les teves expectatives se’n van a la merda. I et sents trista, molt trista, i et toques la panxa sabent que el teu petit o la teva petita ja no hi és, ni hi tornarà a ser mai més.
Tot s’ha acabat. Vols començar a intentar passar pàgina, però el dolor físic, el cansament, el fet que el teu cos no tiri i sobretot la ditxosa sang et recorden a cada moment que fa pocs dies estaves embarassada i ara ja no ho estàs.
I el que més greu sap és que sembla que a cada moment has de justificar la teva tristor, el teu dolor i donar explicacions. I jo NO VULL JUSTIFICAR RES. Estic trista perquè he perdut el meu fill. Sí, he perdut un fill i qui no em vulgui entendre ho sento molt però jo no he de fer veure que sento una cosa que no sento només pel que els altres puguin pensar de mi.
Estic trista, adolorida, cansada, esgotada i he perdut un fill i necessito temps. M’és igual el que penseu. Jo estic de dol.
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En momentos así te sientes tan vacía, tan impotente y la mayoría de gente no te entiende. Para ellos ya está. Has tenido un aborto, lo has sacado todo y por lo tanto, a continuar con tu vida normal que esto no ha sido nada. Ponte a trabajar, distráete porqué si te quedas en casa sólo darás vueltas al tema.
Pues para mí no está porqué aunque muchos no lo entiendan he perdido un hijo o una hija. Me da igual si todavía no lo había visto, me da igual si su corazón no latía. Era mío y ahora no lo tengo.
No podéis entender lo que es estar 3 semanas sufriendo por cada dolor que tenía, miedo cada vez que vas al baño, esperando y deseando que la maldita mancha de sangre no salga. Pero no, cada día que pasa sale una y otra vez y tú vas perdiendo la esperanza de que todo pueda salir adelante. Y lo pasas sola. Y eres tú quien lo vive y quien lo siente. Y no tienes a nadie para contárselo y te pasas las horas en el sofá, echada intentando buscar un poquito de la esperanza que ya prácticamente has perdido.
Y llega el día en que sientes que dentro tuyo todo ha terminado y así te lo confirma el médico. Para muchos una tontería, para mí, el mundo caído a mis pies. Mis expectativas, mis esperanzas desvanecidas. Y te sientes triste, vacía y te tocas la barriguita sabiendo que tu pequeño o tu pequeña ya no está y no volverá a estar ahí nunca más.
Todo ha terminado. Quieres intentar pasar página pero el dolor físico, el cansancio, el sufrimiento hacen que tu cuerpo no pueda y todavía las pérdidas te van recordando que hace sólo unos días estabas embarazada y ahora ya no lo estás.
Y lo que más te duele es que parece que a cada momento debes justificar tu dolor, tu tristeza y yo no quiero dar explicaciones. NO QUIERO JUSTIFICAR NADA. Estoy triste porqué he perdido a mi hijo y no quiero hacer ver que no pasa nada,
Estoy triste, cansada, agotada y he perdido un hijo. Necesito tiempo. Estoy de duelo.
La nostra Àuria
Estàvem convençuts que tindríem un nen. En Pau. En Pau Torrent Corominas...
Però després d'un somni que vaig tenir estic segura que era l'Àuria, la nostra petita Àuria qui va estar a la meva panxona durant 8 setmanes.
El somni va ser curt, però tan intens... Estic segura que en aquell moment vaig fer la "despedida" de la meva petita, el seu acomiadament. Dolorós però intens a la vegada.
El somni començava amb la meva visita al ginecòleg. Estava embarassada d'unes quantes setmanes més que al moment de la pèrdua. Em confirmava que era una nena.
Llavors em veia estirada al meu llit i la meva petita, preciosa, morenassa, com jo me l'havia imaginat mil vegades, sortia del meu ventre i s'enlairava envoltada d'una llum. Era preciosa. Era la meva nena. Era la meva Àuria.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Al principio estábamos seguros que íbamos a tener un niño. Pau. Pau Torrent Corominas.
Pero después de un sueño que tuve, estoy segura que era Àuria, mi pequeña Àuria quien estuvo en mi tripita durante 8 semanas.
El sueño fue corto, pero tan intenso... Estoy segura que en ese momento hice la despedida de mi pequeña, su despedida. Doloroso pero intenso a la vez.
El sueño empezaba con mi visita al ginecólogo. Estaba embarazada de alguna semana de más que cuando suceció la pérdida. Me confirmaba que era una niña.
Luego me veía tumabada en mi cama y que mi pequeña, preciosa, morenaza, como yo me la había imaginado salía de mi vientre y se elevaba rodeada de una luz. Era preciosa. Era mi niña. Mi niña Àuria.
Però després d'un somni que vaig tenir estic segura que era l'Àuria, la nostra petita Àuria qui va estar a la meva panxona durant 8 setmanes.
El somni va ser curt, però tan intens... Estic segura que en aquell moment vaig fer la "despedida" de la meva petita, el seu acomiadament. Dolorós però intens a la vegada.
El somni començava amb la meva visita al ginecòleg. Estava embarassada d'unes quantes setmanes més que al moment de la pèrdua. Em confirmava que era una nena.
Llavors em veia estirada al meu llit i la meva petita, preciosa, morenassa, com jo me l'havia imaginat mil vegades, sortia del meu ventre i s'enlairava envoltada d'una llum. Era preciosa. Era la meva nena. Era la meva Àuria.
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Al principio estábamos seguros que íbamos a tener un niño. Pau. Pau Torrent Corominas.
Pero después de un sueño que tuve, estoy segura que era Àuria, mi pequeña Àuria quien estuvo en mi tripita durante 8 semanas.
El sueño fue corto, pero tan intenso... Estoy segura que en ese momento hice la despedida de mi pequeña, su despedida. Doloroso pero intenso a la vez.
El sueño empezaba con mi visita al ginecólogo. Estaba embarazada de alguna semana de más que cuando suceció la pérdida. Me confirmaba que era una niña.
Luego me veía tumabada en mi cama y que mi pequeña, preciosa, morenaza, como yo me la había imaginado salía de mi vientre y se elevaba rodeada de una luz. Era preciosa. Era mi niña. Mi niña Àuria.
Aïllar-me
La meva primera reacció al saber que havia perdut el meu fill o filla, va ser aïllar-me. No volia veure ni parlar amb ningú. Volia estar només amb en Fabio. Compartir el nostre dolor, el dolor d'haver perdut un fill.
A partir d'aquí ha començat un camí dur i difícil, que no sé quan s'acabarà. Un procés, un dol pel fill perdut. Una etapa en que t'adones que has canviat, que mai seràs la mateixa d'abans. Que et fa mal veure que la gent que més estimes no t'entén perquè no en sap més. Que la gent s'allunya de tu perquè ara ets una avorrida que només saps parlar del mateix. Que les teves prioritats són unes altres, que ja no ets com abans. I això fa molt mal, moltíssim.
Suposo que com diuen a base d'hòsties se n'aprèn i això és el que estic fent.
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Mi primera reacción al saber que había perdido a mi hijo/hija fue aislarme. No quería ver ni hablar con nadie. Quería estar con Fabio. Compartir nuestro dolor, el dolor de haber perdido un hijo.
A partir de este momento empezó un camino duro y difícil que no sé cuando terminará. Un proceso, un duelo por el hijo perdido. Una etapa en que te das cuenta que has cambiado, que nunca serás la misma de antes. Que te duele ver que la gente que más quieres no te entiende porqué no sabe más. Que la gente se va de tu lado porqué ahora eres una aburrida que sólo sabe hablar de lo mismo. Que tus prioridades ya no son las mismas, que ya no eres como antes. Y esto duele muchísimo.
Supongo que como dicen, a base de ostias se aprende y esto es lo que estoy haciendo.
A partir d'aquí ha començat un camí dur i difícil, que no sé quan s'acabarà. Un procés, un dol pel fill perdut. Una etapa en que t'adones que has canviat, que mai seràs la mateixa d'abans. Que et fa mal veure que la gent que més estimes no t'entén perquè no en sap més. Que la gent s'allunya de tu perquè ara ets una avorrida que només saps parlar del mateix. Que les teves prioritats són unes altres, que ja no ets com abans. I això fa molt mal, moltíssim.
Suposo que com diuen a base d'hòsties se n'aprèn i això és el que estic fent.
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Mi primera reacción al saber que había perdido a mi hijo/hija fue aislarme. No quería ver ni hablar con nadie. Quería estar con Fabio. Compartir nuestro dolor, el dolor de haber perdido un hijo.
A partir de este momento empezó un camino duro y difícil que no sé cuando terminará. Un proceso, un duelo por el hijo perdido. Una etapa en que te das cuenta que has cambiado, que nunca serás la misma de antes. Que te duele ver que la gente que más quieres no te entiende porqué no sabe más. Que la gente se va de tu lado porqué ahora eres una aburrida que sólo sabe hablar de lo mismo. Que tus prioridades ya no son las mismas, que ya no eres como antes. Y esto duele muchísimo.
Supongo que como dicen, a base de ostias se aprende y esto es lo que estoy haciendo.
Maleït 5 de març
L'embaràs anava seguint el seu procés però jo presentia que alguna cosa no acabava d'anar bé.
Vam anar al ginecòleg el dia 1 de març i ens va dir que per les setmanes d'embaràs que tenia es veia molt poca coseta però que deixaríem passar uns dies a veure què... A partir d'aquell moment jo sabia que la cosa no anava bé... i les meves pors es van fer molt més presents.
Cada dia anava tenint més pèrdues fins que la nit del 4 al 5 de març, entre terribles dolors vaig perdre el fill/a que esperava. Sí, ja no seria mare. Les nostres il.lusions se n'havien anat en un instant.
La sensació de buidor era tan gran... Per què??? Per què m'havia passat això? Si seríem uns bons pares...
Aquella nit no vaig poder dormir i l'endemà el ginecòleg ens va confirmar les nostres sospites: No hi havia res, ja no es veia res. Havia perdut el meu petit o petita.
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El embarazo seguía adelante pero yo presentía que algo no terminaba de ir bien.
Fuimos al ginecólogo el 1 de marzo y nos dijo que por las semanas de embarazo que llevaba se veía poquita cosa pero que había que dejar pasar unos días más para ver como iba todo. A partir de ese momento yo supe que la cosa no iba bien y mis miedos se hicieron más presentes.
Cada día tenía más pérdidas hasta que la noche del 5 al 6 de marzo, entre terribles dolores, perdí al hijo/a que esperaba. Sí, ya no iba a ser madre. Nuestra ilusiones se habían ido en un instante.
La sensación de vacío era tan grande... Por qué? Por qué me había pasado esto a mi? Si hubiéramos sido unos buenos padres...
Esa noche no pude dormir y por la mañana el ginecólogo nos confirmó nuestras sospechas. No había nada, no quedaba nada. Había perdido a mi pequeño o a mi pequeña.
Vam anar al ginecòleg el dia 1 de març i ens va dir que per les setmanes d'embaràs que tenia es veia molt poca coseta però que deixaríem passar uns dies a veure què... A partir d'aquell moment jo sabia que la cosa no anava bé... i les meves pors es van fer molt més presents.
Cada dia anava tenint més pèrdues fins que la nit del 4 al 5 de març, entre terribles dolors vaig perdre el fill/a que esperava. Sí, ja no seria mare. Les nostres il.lusions se n'havien anat en un instant.
La sensació de buidor era tan gran... Per què??? Per què m'havia passat això? Si seríem uns bons pares...
Aquella nit no vaig poder dormir i l'endemà el ginecòleg ens va confirmar les nostres sospites: No hi havia res, ja no es veia res. Havia perdut el meu petit o petita.
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El embarazo seguía adelante pero yo presentía que algo no terminaba de ir bien.
Fuimos al ginecólogo el 1 de marzo y nos dijo que por las semanas de embarazo que llevaba se veía poquita cosa pero que había que dejar pasar unos días más para ver como iba todo. A partir de ese momento yo supe que la cosa no iba bien y mis miedos se hicieron más presentes.
Cada día tenía más pérdidas hasta que la noche del 5 al 6 de marzo, entre terribles dolores, perdí al hijo/a que esperaba. Sí, ya no iba a ser madre. Nuestra ilusiones se habían ido en un instante.
La sensación de vacío era tan grande... Por qué? Por qué me había pasado esto a mi? Si hubiéramos sido unos buenos padres...
Esa noche no pude dormir y por la mañana el ginecólogo nos confirmó nuestras sospechas. No había nada, no quedaba nada. Había perdido a mi pequeño o a mi pequeña.
Positiu!
La nostra història amb l'Àuria va començar el divendres 11 de febrer de bon matí. Positiu! No ens ho podíem creure. No hi havia símptomes. Va ser una barreja de sentiments, d'emocions. Per una banda el pensar, ostres, serem pares, per l'altra en sabrem???
De bon principi tot va anar no com ho havíem esperat. A partir del 14 de febrer vaig començar a estar de baixa per pèrdues i no ens podíem arriscar a que hi hagués un abort.
Les pèrdues van millorar durant uns dies, però es van tornar a repetir.
Mentrestant, anàvem fent plans de com serien el nostre fill o filla. Morenassos? Amb els ulls verds del pare???? Amb el caràcter fort de la mare?
Estàvem plens d'il.lusions, fent plans, per aquell petit o petita que havia d'arribar a casa.
Els dies passaven i les pèrdues continuaven, però jo em cuidava com mai havia fet, només perquè estiguessin a gust dins la meva panxona. I els parlava i els deia que tot aniria bé, que nosaltres els estimàvem molt i que teníem molts plans per fer tots junts.
Petons a la panxona, carícies... plens d'il.lusions.
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Nuestra historia con Àuria empieza el viernes 11 de febrero por la mañana. Positivo! No nos lo podíamos creer. No había síntomas. Fue una mezcla de sentimientos, emociones. Por un lado el pensar, vaya, seremos padres y por el otro, sabremos hacerlo?
Des del principio las cosas no fueron como esperábamos. A partir del 14 de febrero empecé con mi baja por pérdidas. No nos podíamos arriesgar a que hubiera un aborto.
Las pérdidas mejoraron durante unos días, pero luego se repitieron.
Mientras, íbamos planeando como sería nuestro hijo o hija. Morenos? Con los ojos verdes de su padre? Con el carácter fuerte de su madre?
Estábamos llenos de ilusiones, haciendo planes para el pequeño o pequeña que tenía que llegar a casa.
Los días pasaban y las pérdidas continuaban, pero yo me cuidaba como nunca había hecho, sólamente para que se encontraran a gusto en mi tripita. Y les hablaba y les decía que todo iría bien, que los queríamos mucho y que teníamos muchos planes para los 3 juntos.
Besitos en la tripita, carícias... llenos de ilusión.
De bon principi tot va anar no com ho havíem esperat. A partir del 14 de febrer vaig començar a estar de baixa per pèrdues i no ens podíem arriscar a que hi hagués un abort.
Les pèrdues van millorar durant uns dies, però es van tornar a repetir.
Mentrestant, anàvem fent plans de com serien el nostre fill o filla. Morenassos? Amb els ulls verds del pare???? Amb el caràcter fort de la mare?
Estàvem plens d'il.lusions, fent plans, per aquell petit o petita que havia d'arribar a casa.
Els dies passaven i les pèrdues continuaven, però jo em cuidava com mai havia fet, només perquè estiguessin a gust dins la meva panxona. I els parlava i els deia que tot aniria bé, que nosaltres els estimàvem molt i que teníem molts plans per fer tots junts.
Petons a la panxona, carícies... plens d'il.lusions.
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Nuestra historia con Àuria empieza el viernes 11 de febrero por la mañana. Positivo! No nos lo podíamos creer. No había síntomas. Fue una mezcla de sentimientos, emociones. Por un lado el pensar, vaya, seremos padres y por el otro, sabremos hacerlo?
Des del principio las cosas no fueron como esperábamos. A partir del 14 de febrero empecé con mi baja por pérdidas. No nos podíamos arriesgar a que hubiera un aborto.
Las pérdidas mejoraron durante unos días, pero luego se repitieron.
Mientras, íbamos planeando como sería nuestro hijo o hija. Morenos? Con los ojos verdes de su padre? Con el carácter fuerte de su madre?
Estábamos llenos de ilusiones, haciendo planes para el pequeño o pequeña que tenía que llegar a casa.
Los días pasaban y las pérdidas continuaban, pero yo me cuidaba como nunca había hecho, sólamente para que se encontraran a gusto en mi tripita. Y les hablaba y les decía que todo iría bien, que los queríamos mucho y que teníamos muchos planes para los 3 juntos.
Besitos en la tripita, carícias... llenos de ilusión.
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